長かったのか早かったのか

今年ももう終わりますね…

個人的には　この１年が長いようにも思えた

なのでやっと終わるって気持ちもどこかであるのは確かです

だけど過ぎてみれば早かったのかな…



会社を辞める原因となった体調不良で

１年は体調が優れないときに病院へ足を運びゆっくり過ごし

そ?したら次の年から　また普通に生活が出来ると思ってた

だけど結果最後の月にやっぱり体調に異変を感じ病院へ行くことに

そして今年はその　やっとわかった病名と向き合い

またゆっくり過ごすようにとお達しが出た

はっきり言って　かなりショックだった。

また１年無駄な時間を過ごさなきゃいけないのか・・・と

無駄というのは　自分の体さえ　普通に動けばという憎らしさから出た言葉

でも　今まで自分を酷使してきたつけが回ってきたのかとも思ったり

だったら　開き直ってこの時間を楽しむしかないのだ。

ＰＣっておもちゃがあって良かったとつくづく感じた。

外に出て人と触れ合う時間がない　あたしのこの環境

ＰＣを開けばそこには人が居る

そして　ちゃんと感情が伝わってくるこの場所が居心地が良かった



あたしは　まだまだ恵まれてる

同じ病気でも　こんなに　ゆっくり過ごすことの出来ない人も沢山居る

もっと酷い症状の人でも　働いてる人はいくらでも居る

あたしも働こうと思えば　無理したらできただろう

だけど　どんどん症状が酷くなるのは嫌だった

自分がその状態に耐えられないのを一番知ってるから

人に迷惑をかけ　おまけに自分に余裕がなければ人に優しくも出来ない

そんな人にはなりたくなかった。



自分らしく生きていたい

だったら　休養するしかない

って言い聞かせた一年だった

何度も爆発したのも事実です

先の見えない不安に押しつぶされそうにもなった

もう　こんなの嫌だ・・・とね



そうこうしているうちに　神経が落ち着いてきてる自分に気付いた

以前のようにポジティブに居れる自分をたまに発見

すごく嬉しかった。



薬のお陰なのかどうなのか？

どっちにしても精神的に落ち着きを戻せてる時間が心地よかった

やっと生きてるって気持ちを久々に味わえた



完全に体調を崩す数年前から　なんだか　何のために働いて

いったいあたしは何をしてるんだろう？って漠然と自問自答することが多くなってた

もちろんその頃から色んな体調異変が現れ

どんどん日常生活にも支障が出だし

休日の外出なんてとんでもなくて　いつも寝てた

あんなに好きだったウィンドーショッピングも行く気さえおこらない

年に数えるほどしか行かなくなってた

元々１人でストレス発散の出来ない　不器用な人なので

ますます悪循環だったようです。



でも　いつもいつも　友達がフォローしてくれてたのは助かった



家に帰っても疲れは取れないし友達と居る時間が一番心地よかったしね。



今年は自分のこの体の事だけを考えた一年だったかも？

自分に優しくするのも　ありだと　友達に言われたし

もちろん　病院の先生には　口を酸っぱくして言われてましたが

そんなわけで　身近だった人との交流が途絶えたりもしています

自分に余裕が無い時に　人と会ったりするのが凄く億劫だった

それが　また不安要素となり体調が悪くなるって事が相手に迷惑をかけると思ったり

と　こうやって色々考えてしまうんです。。。



でも　年々少しずつだけど　なんか違ってるってのを感じます



来年も焦らず　このスローペースで着実に前に進みたいと思います

時間が許す限り・・・・。





最後に　いつもあたしの心に元気をくれた皆さんにお礼を



今年１年ありがとうございました！！

また来年も　よろしく・・・・(笑)