依存症・・・・。

久々のひとり言。



あたしはかなりの依存症だと自覚しております

それを人はわがままと言うのだろう。



自分の出来ない事　ちょっと手を差し伸べてくれるだけで

あたしは前に進めたり　それ以上にどんどん前進しちゃう人でもある

自分がそうだから人がなんだか　立ち止まってるのを感じたらほっとけない

また　それをそこまで考えてあげなくても良いんじゃ？とも良く言われる

確かに・・・他人は　あたしが感じるより平気なのかもしれない



逆を言えば人が何気に言った言葉に傷つくこともある

他人であればてめーに言われる筋合いないわ！で終わるのだが

それが親近者ともなると話しは別

どうしてそんな言葉が言えるんだろう・・・って悲しくなります。

その人の心を分析しようとしても理解しがたいこともある

そして後日　そんな事を言われた事をもう一度確認してみると

言った本人　忘れてたり・・・・（-"-；）

他人であってくれ！と思う瞬間だ（ぉぃ



あたしはいつも親に対して甘えたいと思い過ごしてきたんだろう

でも甘え方すら判らず年を取りました

そして親も　あたしが自分で勝手になんでもするもんだから

この子はほっといても大丈夫と思ってる

そんなあたしの冷めた行為が気に入らないのも知ってる

だって・・・小さい時から　あなた言ってたじゃない

お姉ちゃんでしょ！自分でしなさい！

お姉ちゃんだからって・・・使う場所すら間違ってるとは思ってたけど

中学生の頃には　親には頼れないな・・・と思い始めてた

すべて友達に相談してた

その頃から　朝は１人で起きてパンを焼いて勝手に学校へ行くようになり

制服のブラウスのアイロンも自分であてて

それが当たり前になって今に至る。

母上は他人にウチの子はなんでも自分でしてくれるのよ?♪と自慢してたのも知ってる。

だってやって?って言ってもしてくれなかったから。

これが我が家の方針だと　思って今でも過ごしております。

ちなみに　弟は自分で何もしません・・・

母上が身の回りのこと全部しておられます・・・



あたしはいつまで良い子でいれば良いのでしょう？？

この年になってまだ　母上の「子供役」を演じ続けなくてはならないのである。

母上より賢くなっては　母上の怒りをかいます（謎）



これは言いすぎだな・・・

一番理解して欲しい身内に　今の自分の病状を理解してもらえない脱力感に

なんだか　あたしは母上をいぢめてるのか？とも思えるようになっております。



普通の親孝行してないもんね

孫もその手で抱きたかったでしょう

そんな鬱憤が　あなたの心の奥底にあるのは知ってます

そして世間の人から色々言われてることも知ってます

結婚・・・どうしてできなかったのかな？自分でもわからん

母上のせいでは決してないのに　母上を取り巻く群衆は母上をせめただろう

もっと優しく接してください・・・

もっと優しく見守っててください・・・

あたしが悪いのなら罵声を浴びても納得します・・・

どうしようもできないんですよ・・・母上

時にはそっと抱きしめて欲しかった・・・

甘えさせてくれないのなら

そろそろ　そっとしておいてください・・・